Second Life... Second Wife!

Second Life: chi non ne ha sentito parlare?
Trattasi della piena realizzazione della realtà virtuale, secondo alcuni, o del più perverso gioco via internet mai inventato, secondo altri.
Il senso è facile: una vita parallela gestita attraverso un avatar (una nostra immagine tridimensionale che nel peggiore dei casi ci somiglia davvero), dove si possono spendere soldi (veri), investire in case e beni di consumo (virtuali), conoscere persone (vere?) e autodeterminarsi come non è più possible nella vita reale (ci vogliamo davvero credere?).
Dopo averne sentito parlare, quì in casa ci era già venuta voglia di farne parte, ma dopo che Beppe Grillo ci ha raccontato di Anshe Chung che è diventata miliardaria vendendo negozi virtuali a multinazionali dell'abbigliamento... Beh, la cosa ha iniziato davvero a farci gola, e abbiamo messo a punto il nostro progetto:
Second Wife
Immaginiamo che, in questo mondo futuristico dove la gente si autodetermina e spende un sacco di quattrini, forse manchino le componenti ancestrali, i legami col passato, il mestiere più antico del mondo. Da quì nasce Second Wife: la prima casa di appuntamenti per avatar.
Era un progetto ambizioso, ma se me lo volete fregare ve lo sconsiglio.
Il primo scoglio è l'iscrizione: se avete Fastweb, sarà praticamente impossibile che riusciate a creare un account, continuerete a bruciare nomi su nomi (per di più quelli che più vi piacciono) per motivi di indirizzi IP che non sto a spiegare ora.
Così ho chiamato Carlocò e mi son fatta iscrivere da lui, che mi ha ovviamente dato un cognome osceno, intonato col progetto Second Wife: Shilova, Carlita Shilova. A lui dava un chè di James Bond, a me non vi dico: il trash del trash.
Secondo problema: Second life è il programma più pesante del mondo, per cui mi si spegneva il pc in continuazione. Fatta una revisione tra i pc di casa, quello di Elanor è sembrato essere l'unico adatto. Ed eccoci a modellare a mia immagine e somiglianza il mio avatar, mandato in avanscoperta nel mondo di Second Life per trovare tordi a cui estorcere soldi (veri).
Terzo problema: l'alopecia. Tempo tre maldestri click di prova e il mio avatar è diventato calvo come Mastro Lindo. Quando ho finito di dargli una testa decente avevo un tic all'occhio destro e un tremore spastico alla gamba sinistra, nonchè uno strappo a un polpaccio.
Quarto problema: la Elanor che insiste perchè la corporatura dell'avatar sia fedele alla mia (e chi spero di adescare, così?), ma questa è una mia contingenza, è vero.
Ma eccoci infine pronte per incontrare gente, a spasso per....
...Per il vuoto cosmico.
Non avendo una casa (perchè i miei soldi [veri] rimangono nel mio portafogli [vero]), il gioco ci ha scagliate in un limbo orrido dove non c'era NULLA, tipo "La storia infinita", solo che non è venuto a prenderci Falcorn, il cane volante.
Però abbiamo scoperto che gli avatar volano. E vola che ti vola, siamo arrivate sopra un ridente agglomerato di case, isolato dal resto quanto l'Isola di Pasqua, dove siamo atterrate con una caduta di qualche centinaio di metri. L'unico essere vivente era un uomo, dal nome impronunciabile, fermo in posizione vitruviana, e per di più a petto nudo.
Era in stand-by.
Tutto molto realistico: anche nella vita reale incontro persone in stand-by per strada, solo che si son fatte una pera.
Aspetto pazientemente (perquisendo le case intorno, tutte vuote e senza suppellettili preziosi... ) che rinvenga dal suo stato comatoso, al che cerco di approcciarmi, ma non esiste un comando "estorci denaro", per cui rinuncio, spengo il pc e mi vado a fare una bella bistecca, che fa sangue.
La cosa che mi ha lasciato un sapore inquietante, in tutto questo, è l'aver notato che i giocatori parlano di Second Life e First Life: un tempo la si chiamava "realtà virtuale" perchè era un'accezione, una distorsione - meglio - della realtà. Ora si parla di First Life, come accezione di un gioco. Sono basita!